GARANTÁLT A NEVETÉS

KÖZLEKEDÉSI VICCCEK

Esőben megy a kamionos ételtés piát osztogat
megy-megy lát egy sárga esőkabátos embert.
megkérdezi tőle:
Mi kell KÖCS*G?
Étel - Mondja az ember.
Ad neki a kamionos ételt és megy tovább.
Lát egy zöld esőkabátos embert.
megkérdezi tőle:
Mi kell KÖCS*G?
Pia - Mondja az ember.
Ad neki a kamionos piát és megy tovább.
Lát egy kék ruhás embert.
Megkérdezi tőle:
Mi kell KÖCS*G
JÓGOSÍTVÁNYT,FORGALMI ENGEDÉLYT.





- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.






Mi lesz a Trabantból ha neki megy a fának???
???                                                                
Por se.




Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
-A rendőrt.



- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- ???
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...




- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!


SZÖKENŐ VICCEK


Petrának a természet tanár azt mondta
csinálj Hétfőre egy Mezei táplálék láncot
Eljön a Hétfő és megnézi
Petránaka táplálékláncát amit írt.
az ált benne:
Zöldség héjak<Liba<Pitbull<Farkas.




- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
- ???
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...




- Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?
- ???
- Azért, hogy megbassza az áram.




Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És idén melyik részt hordják?



- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.





Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!





CIGÁNY VICCEK




A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!



A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!




A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!



- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!



Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!




Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?



MÓRICKA VICCEK



- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.






Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.



- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.
- Dehogynem!
- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!




- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.


Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.


INDIÁN VICCEK



Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.



- Hogy hívják az indián benzinkutast?
- ???
- Töltőtoll.

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!



- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Dinka.



Hogy hívják a halott indiánt?
- Már sehogy...




- Mi a neve az indián temetőnek?
- ???
- Tolltartó.

HÁZASSÁG VICCEK

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!

- Mi a válások leggyakoribb oka?
- ???
- A házasság.

Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
- ???
- Menj hozzá feleségül.

A HuPont.hu ingyen weboldal szerkesztő mindig ingyenes. A weboldal itt: Ingyen weboldal

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat